segunda-feira, 29 de março de 2010

Pilates e Terapia Ocupacional


Meu marido também é fisioterapeuta, e dos bons viu!!!! Temos uma sala na clínica de um pneumologista, o Dr. Paschoalino e é lá que o André atende....
Ele acabou se especializando em Pilates e hoje é seu carro chefe. Graças a Deus conseguiu aos poucos lotar sua agenda que hoje é concorridíssima.... Todos que fazem adoram.....
Lá por enquanto ele faz Pilates solo (tem um só aparelho por enquanto). As aulas são 2 vezes por semana e o preço é 140 reais mensais.... Isso mesmo, não escrevi errado não...... Somente 140 reais mensais para fazer 2 aulas semanais com um fisioterapeuta, aulas individuais......
Vão lá conhecer e fazer uma aula experimental gratuíta e sem compromisso.....
O telefone da clínica é 33366147

Eu, além de Fisioterapeuta, sou Terapeuta Ocupacional e AMO o que faço. Trabalho na Unimed, no Núcleo de Terapias 9 horas por dia.
Lá atendo todas as faixas etárias e problemas variados.
Casos mais frequentes aqui :

  • Bebês com atraso no desenvolvimento neuropsicomotor
  • Crianças com distúrbio de aprendizagem e comportamento
  • Pessoas com problemas neurológicos
  • Síndromes variadas
  • Reabilitação de Mão
  • Adultos e Idosos com déficits de memória
  • Alzheimer
É muito gostoso, eu adoro.... A minha sala é uma delícia.....
Aqui estão algumas fotinhos....


Ana Paula Soares


sábado, 20 de março de 2010

Ops!

Dani, é verdade.... esqueço que nem todos os leitores daqui são meus amigos no orkut! lá coloquei todos as fotos e detalhes....

A Isabela também participou e até ganhou aliança também!!!!

Ana Paula Soares

NOSSA UNIÃO!!!



Sei que demorei.....
Mas não queria contar antes que realmente acontecesse.... E aconteceu...
Oficializamos a nossa tão feliz união!! foi ontem, dia 19/03 aqui na nossa casa em uma reunião familiar somente com meus pais, os pais dele, minha irmã e meu cunhado e o irmão dele e a cunhada. Somente com as pessoas que mais amamos no mundo e mais nos amam nesta vida!!!

"Uma união permanente é o coração que faz, não o corpo." 
(Publílio Siro)



Ana Paula Soares

quinta-feira, 11 de março de 2010

Fase introspectiva!


Estamos em uma fase bem introspectiva.... Esta semana estamos com muitas decisões para tomar, decisões importantes sendo tomadas....
Logo teremos novidades, em breve... muito breve!
Estamos crescendo como seres humanos, crescendo como família......


Ana Paula Soares

segunda-feira, 8 de março de 2010

10 anos TERAPIA OCUPACIONAL - PUCC

É, pois é....
O tempo passaaaaaaaaaaaaaaaa
Já são 10 anos de formada em Terapia Ocupacional pela Pucc. Demoramos todos estes anos para nos reunirmos. E este ano a Leda agitou e conseguimos reunir 15 formandas...
Foi muito gostoso, muito divertido. Aqui estão algumas fotinhos!

sexta-feira, 5 de março de 2010

A visão da mulher...



     Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

     Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
     O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
     Você, mulher, está flertando com um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz.
     Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
     Você sorri e responde, como se fosse à coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
     
     Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
     Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
     Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

     Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?  Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
     Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
     Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
     Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
     OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

    As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

    Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele.
      Mais horas do seu dia. Ou ainda um lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.
    Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

      Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
      Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
     Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

     Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa.
     Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

     Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
    Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enorme e durinha (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

     Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
     Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
      Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
    Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
      Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
      Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
     E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para uma fondue.
     Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

     Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: xampu+sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? Deveria ser com 'x'), etc.
     E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um xampu caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

     Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
   Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.
        Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

     Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
     Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
     O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para a jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

     Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
       Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

        Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
 
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com  roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

        Porque eu não dei o sapato? Porra... Custou-me muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

        Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

        Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

        Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... ' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

        Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?' Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada. 
        'Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!' Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
        NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

        Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... Ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada.
        Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

        Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

        Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................. R$50,00
Lingerie................................ R$50,00
Maquiagem.......................... R$50,00
Sapato................................. R$50,00
Depilação............................. R$50,00
Mão e pé.............................. R$15,00
Perfume................................ R$20,00
Pílula anticoncepcional.......... R$15,00

        Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!


Hahahahaha, é realmente muito engraçado... recebi por email....

Ana Paula Soares

quinta-feira, 4 de março de 2010

O MILHO nosso de cada dia...


Gente, nunca vi gostar tanto de milho quanto o André e a Isabela. Deus do céu, se deixar é 1 caixinha de milho por dia. Assim mesmo... ele abre a latinha ou caixinha de milho no vapor, tira a água, pega a colher e come, ou então coloca na comida, não importa se combina ou não, faz o prato e cobre com milho.... Tudo tem que ter milho, macarrão, torta, quer agradar ele é fazer alguma coisa com milho....
A Isabela é igualzinha....... adora um milho. Creme de milho então, é o manjar dos Deuses da Isabela.
Escutem o que aconteceu hoje.....

A Valéria (minha funcionária) ligou no meu celular por volta das 11:30 da manhã dizendo que a Isabela não queria almoçar porque não tinha milho. E realmente hoje em casa não tinha milho.  Aí pedi para falar com ela no telefone:
ISABELA: - Mamãe, eu não quero comer porque eu quero milho. Compra creme de milho quando você sair do trabalho? ( Isso mesmo, ela acha que creme de milho vende em lata... ahahahaha
Eu: - Filha, hoje não tem milho. Come direitinho o que tem aí que depois a mamãe compra milho.
ISABELA: - Não mamãe, eu só vou comer se tiver milho. EU QUERO MILHOOOOOOOOOOOOO!!! (Gritando).... E segundo a Valéria deixou o telefone na mesa e saiu correndo...
Pedi para falar novamente com ela
EU: - Isabela, coma o que tem....vc tá lembrando que vai andar de Trem Maria Fumaça este final de semana? Então, se não comer vai acabar ficando doente... blá blá, blá....
ISABELA (resmungando): - Tá bom mamãe....

Fui para casa logo em seguida, cheguei lá e ela estava comendo o frango, arroz, feijão e beringela que tinha de almoço.....
É mole isso?????????
Se eu cedo e compro o tal milho ela vence, me ganha e aí tô frita, teria que montar um restaurante em casa só para ela, á la carte!!!! Hahahahaha


Ana Paula Soares

segunda-feira, 1 de março de 2010

Blogs

Adoro blogs, adoro ver blogs de fotografias, blogs sobre famílias, sobre coisas de mulher, sobre profissões da área da saúde.... enfim, adorooooooooooooo!
Tento sempre melhorar meu blog e colocar algumas coisinhas legais que vejo em outros blogs.... E essa é a novidade de hoje... uma assinatura legal!
Bjossssssssssss

Ana Paula Soares